idea

viszonylag triviális ötlet ez annak, aki már utazott volán-busszal, de azért mégis:

a jelenlegi magyar városok közötti tömegközlekedés hagy némi kívánnivalót maga után. rendszeresen több jegyet adnak el, mint ahány hely van, sok az álló utas, de ülve se sokkal jobb, drága de legalább megbízhatatlan, stb.

Adja magát, hogy a buszról lemaradt, vagy a tömegre nem vágyó utasokat egy másik busz szállítja el, amivel kellemesebb körülmények között eljut oda, ahová szeretne. gyors számolással hamar kiszámítható, hogy mennyire nyereséges tudna lenni a vállalkozás, ha betart néhány egyszerű szabályt:

- nincs kedvezmény. senkinek.

- vannak, 50 fős buszok mellett 30 és 20 fős buszokat is

- van kommunikáció a sofőrők és a központ között, a sofőrök állandóan mondják, ha valahol úgy látják menet közben, kéne busz, a központ pedig folyamatosan optimalizálja a buszok eloszlását a beérkezett infók alapján, mint egy taxidiszpécser

- bizonyos kihasználtság alatt nem indul el a busz

de mivel az állam nem adja ki a kezéből a jogot a tömegközlekedésre, addig marad a jelenlegi rendszer. én meg vehetek autót, ha el akarok jutni valahová.

mégegy megjegyzés, természetesen volt próbálkozó a fentiekre, orangeways néven, és ők a nemzetközi vonalon nyomják és jelenleg olcsóbb eljutni velük bécsbe, mint a balatonra.

Életének 332. évében elhalálozott Jónás, a világ legöregebb bioháza. Az oregoni Weildin-be telepített ház a bioházak első generációjának legendás példány volt, sok turista megfordult itt az elmúlt több száz év során. A ház még rengeteg, ma már teljesen hétköznapi tulajdonságot nélkülöz, mint az évszaknak megfelelő ablakméret és falvastagság, a költöztethetőség, a házakat akkoriban még csak jó minőségű, és jó fekvésű területre lehetett telepíteni, a htk-brikettek (háztartási étrend-kiegészítők, melyeket egy időben a házak alapanyag pótlására használtak - a szerk.) még nem voltak elterjedtek, így Jónás csak a hely adottságaira támaszkodva sajnos kimerítette a környék ásványianyag és vízkészletét, és a korára való tekintettel elképzelhetetlen lett volna, hogy túlvészelne egy költözést.

A bioházak a maguk idejében forradalmi újdonságot jelentettek, és egy csapásra átrendezték a környezeti viszonyokat, egy új életformát hozva létre. Amikor tudósok rájöttek, hogyan lehet a növények és az állatok DNS-t felhasználva, és azt átprogramozva sziliciumalapú élőlényeket létrehozni, megváltoztatta az ipar teljes arculatát, de legnagyobb durranás egyértelműen Jónás megjelenése volt.
Jónás generációja az intelligens otthont kissé újraértelmezte. Jónás nem simán egy ház, Jónás ugyanis él. A szó eredeti értelmében. Nem, személyisége még nem volt (nm úgy mint a maiaknak), de táplálkozott, változott, reagált. Telepítése után gyökeret eresztett, szárazabb évszakokban gyökerei akár 100 méterre is megnőttek, terebélyesedett, erősödött, majd pár év múlva beköltöztek az első lakók is. Jónás még egy kisebb, teknőc-ház volt (nevét a teknőcpáncél szerű tetőszerkezetről kapta - a szerk), minimális programozhatósággal, nem lehetett átprogramozni a belső kialakítást és a háztartási gépeket sem.

De cserébe nem kért semmit. Jónás, teljesen önellátó házikó volt. Úgy működött, mint egy növény. Gyökerei segítségével szívta fel a tápanyagot, ásványokkat, vizet, miegymást a földből amire neki és a lakónak szüksége volt. A háztartási szemetet, a napenergiát és a biotermikus energiákat is tökéletesen hasznosítva plusz energiaráfordítás nélkül is vígan elvolt. A rendszer kialakítása szerint a beérkező anyagokat optimális módon hasznosítja, csakúgy mint élőlény, újraépítve a sérült részeket, a már elhalt részeket pótolva. A lakók által termelt hulladék, koszos víz ugyanúgy visszakerült a ház "emésztőrendszerébe", ott vagy megtisztítva visszakerült a körforgásba, vagy kilökődött a házból.

megint film:

falu a viharsarokban, egyszemélyi vezetéssel, egy hataloméhes, alkoholista volt tsz-elnök/párttitkár, aki persze ősmagyar lett, és a hasonszőrű haverokkal leosztották a kistérséget. az a tipus, aki a jóságos atyácska szerpében tetszeleg, néha osztogat, de inkáb csak a saját kis kicsinyes érdekeit nézi. összejárnak a falu nagyjaival, a pappal, az orvossal és a kocsmárossal, hogy megvitassák a világ dolgait, de főleg, hogy a városiakat, a politikusokat, a cigányokat, a zsidókat, ukránokat, románokat (kihagytam valakit?) gyűlőljék, és a saját rossz, sanyarú helyzetükön szomorkodjanak, ahová taszították őket a fentiek, és persze hogy jól bekúrjanak.

A falu kb fele cigó, munkanélküliség több, a polgármester nélkül itt munkát nem találsz, céget nem indítasz. Eccer csak jön a városból egy minisztériumi csapat, hogy egy eus beruházásra próbálják rábeszélni a polgit, mondjuk erőművet, vagy utat, vagy vagy gyárat, vagy tökmindegy, a falunak nem kell mást tenni, csak nem keresztbetenni, ennyi a feladat, cserébe ott dolgozhatnak, bevétel, munka, lehetőség. A polgármeser tartja a markát, nehogymár kihagyják őt egy ilyen buliból, és mivel nemleges a válasz, küldi el őket a faszba, akkor inkább ne legyen semmi, vele nem fog kibaszni egy kis köcsög eu-s buzi, és inkább megy vissza szomorkodni a haverokkal, a falu meg marad olyan, amilyen volt.

az előző poszt kapcsán felmerült bennem az az idegesitően gyakorlatias gondolat, hogy ki fogja azt finanszírozni, ott a Venezuela-Kína-Oroszország-Arabok négyszöget szemeltem ki, mint célpont, lovéval és harci kedvvel tele, én megadom nekik a szellemi mannát szívesen, ha valaki tud valakit a fenti társaságból, aki szánna 10 millió dollárt pr-ra, szóljon má, köszi.

A jelenlegi ötletemet a nagyon gazdag, nagyon magyar finanszírozóknak szánom:

XVI.-ik század vége, Magyarország, egyik oldalon a török, másikon a labanc, középen meg a senyvedő nép. A török elvisz egy kis szabolcsi faluból egy 12-13 éves fiút janicsárnak, és Anatóliába szállítják. A kiscsávó itt kitanulja a helyiek szokásait, nyelvét, és persze kurvaerős és okos is lesz. Ezután Isztambuléba küldik a testőrképzőbe, de út közben magyar hadifoglyokkal találkozik, felevenedik a múlt, a templomtorony meg a gémeskút, és már úton is van hazafelé.

Elég hosszú az út hazáig, meg van benne sok kanyar, úgyhogy sikerül bejárni az egész Közel-Keletet és Kelet-Európát, hogy végre hazakeveredjen. Sok néppel és országgal kerül kapcsolatba, sok furcsa szokást és tudást ismer meg, míg végre hazaér, de addigra már annyira televan a fasza, hogy egy eccerű ács lesz és boldogan él amig meg nem hal.

Továbbfinomítottam egy korábbi film-ötletet, ilyet akarok látni, most:

Igor, orosz kommandós, a 70-es években vetik be Vietnámban, az amerikaiak ellen, segíteni az északiak ténykedését. Igor az elején még csak munkának tekinti a megbízást, és csak tessék-lássék aprítja az imperialistákat, de aztán megismer több vietkongot, igaz kommunista és hazafi mind, köztük persze a Csaj. A velük töltött idő alatt megváltozik, hideg gyilkológépből érző gyilkológéppé változik, és már nem tányérsapkában, de béna szalmakalapban szórja az ellent.

Sajnos egy bevetés során elfogják az amerikaiak, és egy táborba viszik, ahol a hősies orosz, vietkong, és más szabadságharcosokat őríznek (köztük egy kung-fus kínai, egy bombaszakértő arab (jó, ez lehet, hogy már erős volt, még átgondolom), a késes dél-amerikai, a nagyon durván nagy etióp, stbstb). Itt ismerkedik meg az amerikaiak igazán súlyos kínzási módszereivel, a közkatonák butaságávál és kegytelenségével, a tisztek alkohol- és kábítószerfogyasztási szokásaival, illetve a teljes állományra jellemző fiatal, őzikeszemű vietnámi apróság iránti alantas szenvedéllyel. A táborból természetesen megszökik, viszi az új haverokat, meg persze a Csajt is vinné, de a leggonoszabb amerikai az utolsó pillanatban lelövi a bulát, Igor ezért pár másodpercig haragos néz maga elé és bosszút esküszik.

Innentől jön a csúnya hentelés, az amerikaiak azt se tudják, hová bújjanak hősünk elől, a végén fel is adják és hazamennek, ők nem olyan kemény fából készültek, mint a mieink. Ez nagyrészt Igornak köszönhető, de ő szerény és hallgat erről, a világ se ismeri meg a nevét, ezért cserébe a vietnámi király mindenkép neki akarja adni fele királyságát meg a lánya kezét, de ő csak szerényen mosolyog, és a távolbaréved, majd egy helikopterbe tereli kis csapatát és Dél-Amerika felé veszi az irányt, új kalandok és még gonoszabb amerikaiak után kutatva.

edit: a finanszírozótól függőn lehet a főhős kínaitól arabig természetesen bármi.

Az emberi történelem különböző emberi csoportok egymás közti viszonyainak történelme. mindig arról szólt, hogy éppen melyik birodalom hogyan hatott a környezetére, hogyan terjeszkedett, csökkent, került elnyomás alá, vagy olvadt be egy másik birodalomba.

Nade, ez így leírva borzasztó bonyolult, és uncsi, viszont arra jutottam, hogy ez vizuálisan megjelenítve tök jól nézhet ki. Arra gondolok, hogy adva van a világtérkép, és azon rajta pedig a különböző emberi csoportok, és az egymás közti viszony megjelenítve. Megvan? Na most akkor képzeld el, hogy van egy potmétered, amivel irányítod az időt. Hogy milyen sebességgel haladjon.  megmozdítod a potmétert, és a térkép bemozdul. Új fényes, szines foltok jelennek meg itt-ott a térképen, vándorolnak, fogynak, gyarapodnak, élnek, megszűnnek, beolvadnak, kiválnak, és a többi. a potméterrel állítod a sebességet, legalja hónap/sec a teteje meg mondjuk 1000 év/sec. A térképre layeresen pakolható sok féle kapcsolati háló, gazdasági, vallási, politikai, pozitív/negatív, stb.

A térképen megjelenő különböző foltokra rákattintva pedig ott a sok finom adat.

kb így nézne ki a 0.1-es verzió, életkép ie. 521-ból.

Hát így.

ui: magvan, csak borzasztó randa.

nem értem, hogy nem bír lenni sehol egy koncert és parti és esemény kereső progi vagy weblap, ahol több féle szűrőt ráküldök egy adatbázisra, pl a last.fm-es zenei előadók hallgatottsági adataiból kialkuló prioritási listát ráküldeni egy zenei, kulturális adatbázisra, amiből faszán kijön, mikor, hol lesz neked való és ezáltal számodra érdekes esemény. ok, a last.fm-ben is van ilyen, de a programmagazin nem igazán részletes, sok minden kimarad, és nincsenek plusz szűrési lehetőségek, ár, távolság, stb szempontok alapján, pedig milyen kafa lenne.

A legizgibb kaja, amire mindig is vágytál. Vagy nem, de baszta az agyad, vagy a legjobban undorított. Amivel legjobban kibasznál valakivel, vagy csak megtréfálnád.

szemfüles fotósainknak óriási szerencséje volt, és sikerült lencsevégre kapni az amúgy igen félénk és rejtözködő jószágot:

a cím kicsit szolidabb mint a tartalom, de csak hogy ne ijedjen meg a véletlenül idetévedő, szóval az ötlet: szeretnék olyan wc-papírt, ami annyira illatos, hogy a wc-be ne kelljen wc-illatosítól, illetőleg, a seggemen is rajtamarad az illat, így ha véletlenül levegő távozna az erre nem kijelölt helyről, üde rózsaillatú lesz az adott helység (rossz esetben tárgyaló), nem pedig a megszokott kénes fuvallat tölti meg a szobát. bocs.

tegnap láttam egy felvételt egy tapírról, és első gondoltam az volt, hogy nekem kell egy ilyen, mert valami kibaszott aranyos volt, csak valszeg nem fér el a lakásba, ezért arra gondoltam, hogy egy kis nemesítéssel csökkenthető lenne a mérete, és egy törpetapír vizont elférne otthon, roppant trendi lenne, és biztos sikeres is.